【2016-03-29 精选段子】

博主:佚名 来源:互联网 浏览量: 2016年03月29日

【2016-03-29 精选段子】
1、打电话逗女友,我:“我们分手吧!”女友:“为什么?”我:“你自己做过什么你自己知道!”女友:“既然你都知道了,那好,分手吧!”嘟嘟。。。笑崩~
2、家有小儿一枚,他睡觉的时候,我觉的:好可爱,小心肝,好卡哇伊,妈妈好爱你。。。他醒的时候,满脑子都觉得他是个:恨死人的熊孩子。
3、一高僧问青年:“一棵枣树和1千斤枣,你选哪个?”青年说:“我要一千斤枣。”高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以枣,不如授人以枣树,这个道理你懂吗?枣你卖了就没了,枣树可以用一辈子!”青年说:“我要一千斤枣之后把它卖了,可以买很多枣树苗。”僧:“阿弥陀佛……贫僧不想和你们这些穷屌丝聊!吊钱没有!能的要命!还爱抬杠!
4、工作10年了,手里有点积蓄,最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯,觉得奔驰的内饰更豪华,宝马的外观更硬朗,路虎更为霸气,劳斯莱斯更为炫目,最后决定买五菱宏光。
5、青梅竹马的男孩对我表白:“我从小便喜欢上你了。”我大惊失色:“你TM偷看我上厕所了?!”
6、以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的,现在手机短信只是为了接收广告和验证码。。。感觉中枪评论1
7、今天有个美女突然跟我搭讪,我觉得很不可思议,于是给了自己一耳光,发现不是做梦。然后那美女转身就走了,只听见她说了句,挺帅一人,可惜是个傻B。
8、公司新来了一个妹纸,颇有姿色,但喜欢显摆。今天说到男朋友,吹嘘男朋友多有钱,开豪车之类的。。。一哥们听不下去了,问:你只有一个男朋友吧?对啊,怎么了?那他只有一个女朋友吗?
9、最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”,我把目光转向了老婆,看了两分半钟,老婆卷起袖子,抄起擀面杖说:想打架就直说。
10、这世界还真是无巧不成书。大学舍友最近交了个女朋友,带回家见父母,一家人乱成一锅粥。她居然是他爸以前包养过的,他妈还找人揍过她....哈哈哈,这狗血剧情~
11、又快到十一了愁死我了!一旅游就感觉缺一架飞机,一出门就感觉自己少辆车,一看时间就感觉自己少块表,一拿起电话就感觉应该换个苹果6S,一洗手就感觉少个金钻戒。哎!原来自己啥都没有!最近缺钱不想露面,超过2块钱的活动,不要叫我,谁叫我跟谁急,我不是有钱任性,我是没钱倔强,我得好好干活,攒钱买一个长袖了,再不买就冻死了。
12、昨天老妈给我打电话,问我家里有个丝袜,灰色的是不是我的?我说是,前一阵买了两个忘了家里一个,老妈说:对上了就好,要不然你爸活不过今晚!
13、我在上大学生活,最郁闷的事情是: 在一个星期天的早晨,被我同寝室的,一个是贵州妹子、一个是四川妹子,愣把我从被窝里拽出来,满脸兴奋地告诉我,太美了!快出来看看!你让我一个东北的妹子,从被窝里出来去看雪景,你们知道我的心理阴影面积是多大吗?
14、媳妇最近在跑步减肥,瘦了很多。晚上穿上新买的衣服,在客厅问三岁半的儿子:宝贝儿,你看看妈妈现在瘦了好看?还是之前胖点好看啊??儿子气愤的说到:妈妈你别减肥了,你把钱都买衣服,不够给我买玩具的!!谁说的啊??。爸爸说的。。。。就因为没给他买个玩具,居然栽赃陷害,窦娥,你死的好冤枉!!!!
15、过年的时候我妈去朋友家,朋友家来亲戚,有个男生高高帅帅的,我妈可喜欢了,去问人家有没有女朋友,得知没有又问喜欢什么样的?他想了一会说,我不喜欢胖的。。。,回家之后我妈一个星期不让我吃饭,真的不让吃哦。。。
16、小时候,偷偷爬进沙发下面的空隙里, 等老爸路过沙发时,突然伸手抓他的腿。 老爸嗷的一声,吓的一蹦,把我从沙发下面拽出来,刚要抽我。 突然想了想,又笑呵呵的把我塞进去, 说:快进去,一会你妈就下班了,你再来一下,还转身去门口藏起我的鞋。 然后,晚上老妈抓着鸡毛掸子满屋的抽我们爷俩……
17、老妈今天拿出来一张纸,郑重其事坐下来跟我谈话:“儿子,这是你跟我签的合同。”“合同?什么合同?”“你承诺过二十六以前结婚,二十八以前让我抱孙子,否则你还我供你上学的所有学费,另外断绝所有补助。”“妈呀,我什么时候签的这么弱智的合同?”“七岁那年!”
 
【2016-03-29 精选段子】
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