【2016-03-22 精选段子】

博主:佚名 来源:互联网 浏览量: 2016年03月22日

【2016-03-20 精选段子】
1、女生暗恋班上一男生,男生地理很好,女生地理很弱。   有一天,女生鼓起勇气问男生:你帮我补地理好不好。 男生悠悠地看了她一眼,淡淡道:一个家里不用两个人地理都好的。 
2、昨晚,见一小孩在路边烧纸,期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子,边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊,您岁数大了,在那边多做做题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会做的啊,您就把我们班老师带走,让她教您”。 
3、妹子:“啊啊啊好郁闷啊小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了!” 学霸:“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……” 妹子:“气死老师的节奏?” 学霸:“然后把字体颜色改成白色就行了。” 妹子:“!(欣喜地冲出门去)” 
4、当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。 我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。 我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系! 
5、昨晚做梦我绑架了个人,警察把我包围了,我急的不知怎么办,就对人质说你快跑吧,人质满怀感激的看了我一眼,从后门跑出去了,紧接着一声枪响!随即几个警察跑进来对我说:我们已经击毙了劫匪,马上送你去医院…… 
6、我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑,一群能把吃完的饭转化成肉的人,凭什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑?
7、以前,大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了”。 现在大夫都会说“你怀孕了,孩子要还是不要?” 这就是时代的变化啊! 
8、刚刚,难得从外地回来,就陪哥哥和嫂子们打麻将,忽然响起了因为爱情的铃声。女朋友打电话来了,聊了一会,嫂子嫌我出牌慢,就对着电话说了句:“胖子,穿上裤子再聊,别着凉了。”唉!不说了,回房间跟女朋友解释去! 
9、一个病人到医院看玻当医生看完病,开出药方时,病人拿在手里看了看,问:“您是大夫吗?” “您有什么疑问吗?” “您写的字我怎么都看得懂?” 
10、才过了教师节又要放中秋,中秋放完了又要放国庆,我们交钱来学校念书,就是为了放假的么。。。我们每天早上六点多起床,晚上十一二点才睡,学校一天到晚就知道放假,对于这种情况我只能说:“请继续保持!” 
11、今年高考前,老爸给我打电话,儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我:恩,我会调整自己心态发挥好的,对了找的谁?老爸:观音菩萨!我:$%&……。
12、有人问:“大学时,女同学可以在50元一晚的旅馆把自己给男生,毕业后,却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她,她配吗?”神回复:“当然,工资和工作经验直接挂钩的。” 
13、这年头,妹子发个传单也是蛮拼的……。 公交车上,很挤。突然一大汉冲旁边吼道:“滚远点!死娘炮!你喷的香水熏到老子了!” 旁边的小伙一愣,说:“人家没有喷香水啦!人家那是少男的体香!”
14、公司一女同事带着我工作,非常热情的指导着,突然笑着大声问我:“跟我干爽吗!” 顿时全公司人的目光都投了过来,瞬间石化……, 我默默的回了一句:“不试试怎么知道呢?” 全公司都沸腾了…………  
15、晚上散步时迎面遇见一个前挺后翘的美女,我微微冲她一笑。然后她叫我用手机输入 X S M 的拼音。我打出(笑什么)后不啃声走过。 只听到那女的吭了一句:你还是不是男人 我也不知道我做错了什么。。。……
16、据说避孕套的避孕效果达不到百分之100,只有99.99%,那意思就是说1000个有1个会达不到避孕效果,按照我多年学习,吸取的经验,我不相信,今天买了1000个套套,想跟老婆试一试,看看直觉有没有错! 
17、每个善良女人的身边,总会有一个心机婊的闺蜜。我跟媳妇对她的闺蜜很好,就像干妹妹一样,可每次她闺蜜都嫌我媳妇不如她会打扮,嫌我家儿子不如她家儿子长的帅,每次我媳妇都挺尴尬。 今天我实在气不过,就去找了她闺蜜:“你能不能不胡叨叨,就你生的儿子漂亮?我媳妇生的就不漂亮?他俩亲兄弟俩,区别能差到哪儿?整天得瑟,等得瑟出事就有你好日子过了……” 
18、帮同事云儿搬了一桶纯净水回去,热情的云儿从卧室拿出一个香蕉递我,说:谢谢你!家里没别的水果啦!你吃吧! 我不喜欢吃香蕉,说:不吃! 云儿说:别客气啦!吃吧~这个香蕉我洗过啦!…… 我就问问,你们吃香蕉要洗吗? 
19、朋友给我介绍一男友。 然后男生请我去看电影,演到打斗的情节,眼看着,好人就要被坏人打败了, 我不自觉的喊了一句:干他娘的! 然后就没然后了,现在朋友们都不给我介绍对象了…… 
20、小明放学回家,妈妈问道:今天在学校怎么样啊?小明拍拍胸口:吓死我了,我看见校长跟王老师打起来了!“怎么了,为什么老师和校长打起来?”妈妈一脸茫然。“不知道,反正我只看到打得很厉害,王老师衣服都被打光了!”然后呢?,爸爸突然回过头,一脸猴急地问道…… 
LZ有极品爸爸一枚~~~平时老爸最不喜欢看广告,每次电视一开始放广告的时候老爸就一顿糟蹋。。。今天老爸在剪指甲,听着电视里“这是我的路,我是孟非,我穿39码奥康商务鞋。。。” 爹地不淡定了抬头道: 一大男人穿39码的鞋你还真好意思当那么多人说出来,我闺女都比你脚大。。脚大。。大 
21、这几天四岁的儿子不好好吃饭,只好哄着他,跟他石头剪刀布,输了就吃一口,很快一碗饭就愉快的吃完了……。今天公司有点事,我回家晚了点,刚进家门,二货老婆就把碗递给我,老公你喂吧,我胃里实在涨得吃不下了……了……哈哈!老婆你这二货智商也没准星了…… 
22、小姨子来家里住几天,昨天不小心得罪她了,于是我一个劲的说好话夸她!吃饭的时候,媳妇戏谑的看着我说“我妹妹这么好,你是不是后悔一步之差,娶错人咯?”我正要表态呢,突然小姨子筷子往地上一掉,抬头惊讶的看着我媳妇“姐,你都知道啦?”我擦,这么黑对她有好处? 
23、没事儿和司机吹牛,就问:开好车和普通车有啥区别啊?司机:前几年,一个哥们结婚喊我去开跑车,我开自己的破车开惯了,发动跑车后习惯性的一脚油门下去,车子嗖的一下窜了出去,跟过山车一样儿,差点儿把我早饭甩出来了……
 
【2016-03-22 精选段子】
『图片来自网络 雨花石编辑』

 

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