【2016-03-13 精选段子】

博主:佚名 来源:互联网 浏览量: 2016年03月13日

【2016-03-13 精选段子】
1、深吸一口烟,回忆我童年!小时候是个胖墩,热爱踢足球,一节体育课45分钟,跟着小朋友们跑了45分钟,没碰到足球一下!!后来就不热爱了。。。。
2、今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱:“有种下车打啊!”
司机真的停车开了门,大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊!”却见司机“啪”的关上门开车走了。
我望着大叔一个人站在马路上,很孤独的样子。
3、今早上班,坐对面的女同事穿着白色裙子,楼主时不时的假装掉东西,弯下腰瞄一下她的下面。几次后,似乎被她看穿了,楼主决定在瞄一次。
我永远忘不了我俩在桌子下对视的那几秒。
4、长途汽车上,旁边的美女一直在吃零食,以为我睡着了,一直用我的衣服擦手……
5、晚上下班路过一个路口,看见两个男的打架,那叫一个精彩激烈。我就在那看热闹,顺便掏出手机准备拍下来,谁晓得忘了关闪光灯。我后来没事,只是鞋不见了一只。
6、记的上小学时侯一同学对我说他哥给他买了一把枪,能把天上的云打下来,为了能见到这把神奇的枪,老子替他写了一学期的作业。
7、昨天遛狗,隔个哥哥,用的那种伸缩式狗链子能拉几十米,我家汪星人见到一漂亮妹纸,果断冲上去,绕着我和妹纸跑两圈用狗链子把我两缠的紧紧的,我只想说没白养你,哈哈
8、两口子一起看手机。老公看上一款两千来块钱的,结果老婆觉得太贵不打算买,店里销售小妹见状就说:“两千来块钱又不贵,这也要听老婆的么?”老公神回复了句:“听你的,晚上你跟我睡吗?”
9、一年轻幼儿园女老师,领着孩子们疯玩,小朋友们蜂拥而上把她推倒在地。只听其中一熊孩子大喊一声:扒光她,扒光她……
10、LZ工作的搭档特别爱看玄幻小说。今天无意中在他的电脑上发现他最近在尝试写一本玄幻小说,只写了两章,我仔细看了一下,主角竟然是我,第一章的我叱喳风云,所向披靡,我暗暗感叹,没白照顾这小子。继续看下去,第二章写到我渡劫失败,被雷劈了,结果他自己闪亮登场了,别拦我,我要弄死他!
11、村里让填表,我在干别的事,就让四年级的儿子帮我填写,忽然儿子问我:老爸你的偶像是谁?我就随口说是林青霞,没想到最后一看他在配偶一栏赫然写着林青霞……
12、高中的时候参加社会实践,就是到商场做实习售货员,一同学分到文具柜台,正赶上文具柜 台某种橡皮有活动:一元一块,买二送一。问津者寥寥。该同学想了想,给改了下:两元一 块,买一送二。效果颇佳。
13、只要你没有钱,你的优雅就是装B,你的坚持就是顽固,你的操守就是迂腐,你的节俭就是穷酸,你的朴素就是老土。
14、楼主刚拿到驾驶证;前两天,忍不住一个人开车上路了。到了一个立交桥红绿灯路口,突然熄火咯,怎么打都打不燃。最悲剧的是,我后面是辆警车。后面的车都走不了,一个劲的按喇叭。我当时身上的汗一个劲的流,被骂一顿都是小事,最主要是怕后面的警察处罚!正当楼主不停的打火,不停的擦汗时,高潮来了。后面的警察叔叔拿出喇叭喊话:“前面的新手你别着急,可以慢慢打火,放心吧,我们不是来抓你的。”
………………生无可恋了
15、家里养了只成年哈士奇,血统纯正,样子特别凶,但实际上就是个缺货!过年家里来了个小孩,怕二哈怕得直哆嗦,我就把狗关阳台上了。二哈蹲阳台上,隔着玻璃一动不动的瞪人孩子瞪了整整一天!不吃不喝,就瞪!那孩子要走的时候,大着胆子过来跟二哈说了声狗狗再见,我亲眼看着那货冲人孩子翻了个巨大的白眼!!!
16、今天和媳妇出去吃饭,由于我跟老板很熟,但媳妇跟老板不熟,一进门,我就说,老板,老规矩,来两硬菜(硬菜就是好吃的菜),一个汤,老板娘意味深长的看了我一眼,问道,媳妇来啦?当时我也没有多想,就恩了一声,老板娘就去忙活了,最后,一个爆炒大腰子,一个韭菜炒蛋,番茄牛尾加牛鞭汤,媳妇看了菜一眼,这都什么菜啊!老板娘不知从哪冒出来了一句,这菜硬不硬到晚上都知道了,我当时就热泪盈眶,老板娘,你比我亲妈都还亲啊!
17、我老板出车祸,导致右腿骨折,到了医院才发现,主治女医师,竟然是他小学同学,天见可怜,一别30年,老板激动的泪水涟涟。
刚刚我去医院看他,老板皱着眉头问我,腿断了,得用小木锤,敲脑门么?!
我心里一奇,没听说过呀?
老板楞住了,悠悠的说,坏了,小学那会儿,说好娶她的,我把这茬忘了,那娘们儿,连续敲我两天了,还说防止脑神经坏死……
18、我家在山东的一个小城市,在青岛上的大学。宿舍一个姑娘青岛本地人,每天对我各种地域歧视。比如:你老家比青岛落后那么多,在这儿生活不习惯吧。听说你们老家环境很差,人的素质也很差,还是我们青岛好吧。你们小地方的人就是小家子气,没见过大场面。你别穿那么土的衣服好不好,丢我们青岛的人。你就别指望找个青岛的男朋友了,不是一个层次的。。。。。。
楼主不喜与人争执,只能尽量少和她打交道。某天,楼主高中的姐们儿来找楼主玩儿了。此姐长相柔弱,但是彪悍异常,曾一个人舌战七八个大妈,并且载誉而归。
于是青岛姑娘的悲剧来了。她不知道坐在她面前的是怎样一个战神,用她一贯的腔调,趾高气扬地问我姐们儿:我们青岛好吧,比你们那儿好很多吧。我姐们儿不知道她的德行,很认真地回答:青岛很干净也很漂亮。“确实是干净,我们青岛人素质高,不像你们小地方的人,不懂得保护环境,乱扔垃圾。”在听到“你们小地方的人”的时候,我姐们儿的眼神就变了。“美女,听你的口音,不像青岛市的呢,周边农村的吧。”青岛姑娘蔫了,因为她确实青岛的农村的。“唉,青岛哪儿都好,就是地域差异大,一个青岛市,两个世界。”
青岛姑娘沉默。
“美女,青岛市里的人是不是特别歧视周围农村的呀。你去买衣服的时候,是不是都不敢讲价呀。你看看我都能听出来你的农村口音,别说那些卖衣服的老油条了,下次你记得带着xx(楼主)去,虽然我们是小地方的,毕竟是城市的人,普通话比你标准多了。”
青岛姑娘的眼神已经可以X人了。我姐们依然笑容满面,淡定自若,转头冲我“xx,我给你带了不少好吃的,你别光自己一个人吃啊,记得分给这个美女点儿。农村的孩子嘛,什么也没吃过,什么也没见过。"
青岛姑娘摔门走了。
我姐们儿笑容不改:“哼,还没用到老娘一成功力呢。”姐姐,我给你跪了。。。。。从此之后,那姑娘在我面前彻底沉默了。
(备注:我姐们儿和我的祖辈都是农村出身,如果不是那位青岛姑娘歧视我们在先,我们肯定不会拿农村城市说事儿的。)
 
【2016-03-13 精选段子】
 
 

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